НА-НА

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Звонок в 4 часа утра
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?)))

У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
Ей машину, шубу, жемчуг.
Мне цветы – букет сирени,
Как обычно мы поедем к его маме в воскресенье.
У подруги муж красивый:
Маникюр, костюм, прическа.
У меня обыкновенный:
Максимум - это расческа!
В выходные мы на даче:
Загораю, он копает.
Принесет малины чашку: я поем и отдыхаю…
Волосы поправит нежно, поцелует сладко в губки,
У подруги тоже нежный. С секретаршей в мини-юбке...

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.


...Понятие <<Колобок>> ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то
объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!


Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Я серьёзно поговорила с мужем, и теперь он не курит, не пьет и не гуляет.... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и оник нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"


Хороша была Татьяна... Жаль, по паспорту Андрей...


Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп*****


У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил детей со школы.Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть долбанутые жалостливые сериалы и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с полторахой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубку, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли!!)))

Воспитанный человек никогда не скажет, 'пошел ты на.......', он скажет: 'Я вижу вы далеко пойдете'

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

-У бабушки родственники есть?
-У неё 5-комнатная квартира в центре Москвы, конкурс в её родственники выше, чем в МГИМО!

Хотел вас послать, но смотрю вы уже оттуда.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён!

работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку.
слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Ну здравствуйте, грабли! Я скучала!

Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД.

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, на несколько лет отучат тёщу шарить по карманам зятя.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала…
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый…
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?..
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!


Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сук@, я женат...



Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 18 лет. После всё становится наоборот.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать =)))

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет! =)

Вот умора! Приеду...тоже что-нибудь напишу!

а сейчас что? клаву дома забыла?))))))))))

Характеристики сотрудников...
Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

А вот эту призказку народ не зря придумал!!!
я только недавно исходя из своего жизненного опыта продолжение придумала... ну или логическое завершение)))

"ЖИЛ БЫЛ СТАРИК И БЫЛО У НЕГО ТРИ СЫНА"......

--- а почему старик. а не старуха??? спросите вы!!!

ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА СДОХЛА РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ .... от такого количества мужиков...

*МАРИЯ* написал: