текст: бари алибасов, Элизабет Бернстейн, The Wall Sreet Journal
Элизабет Бернстейн, The Wall Sreet Journal: С этим явлением рано или поздно сталкивается каждая супружеская пара: один неоднократно просит другого что-то сделать, другой игнорирует просьбу, оба все больше раздражаются.
Специалисты говорят: эта неспособность услышать друг друга в итоге может разрушить брак. Возникает порочный круг: тот, кого "пилят" устает от придирок и начинает замыкаться в себе, и тогда "пильщик" становится еще ворчливее - говорит психолог Скотт Ветцлер (Montefiore Medical Center, Нью-Йорк).
Люди собранные, аккуратисты или невротики невольно донимают окружающих просьбами и советами, особенно если те беспечны.
"Есть также люди, которые генетически сопротивляются просьбам, такие в любом пробудят желание их "пилить", - добавляет автор.
Отучиться от привычки "пилить" можно, провозглашает автор статьи. Журналистка дает несколько советов тем, кто "пилит" и кого "пилят".
- Успокойтесь и осознайте, что вам обоим придется научиться вести себя по-другому. - Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами партнера. - Если вы склонны "пилить", измените формулировки. Начинайте фразу с "я" или "мне" вместо "ты": "Мне бы хотелось, чтобы ты оплатил счет вовремя", а не "Ты никогда не оплачиваешь счета вовремя". - Разъясняйте, почему вам важно, чтобы просьба была выполнена: "Мы не настолько богаты, чтобы платить пени". - Просите о том, что выполнимо и уместно. - Устанавливайте график, спросите, когда супруг рассчитывает выполнить просьбу: "Можешь сменить масло в машине в эти выходные?". Пусть сам скажет, когда ему удобнее выполнить просьбу. - Если "пилят" вас, давайте однозначные ответы: честно говорите, сможете ли выполнить просьбу и когда именно. И если уж обещали, делайте. - Изучите альтернативные варианты: может быть, проще нанять мастера, чем ссориться?
Бари: У меня вызывают сомнения два пункта, которые, на мой взгляд, не выполнимы, по крайней мере, для меня.
Во взаимоотношениях есть вершина, после которой, неуклонно, придётся спускаться вниз. Это означает, что прежние доверительные отношения установить не удастся.
Во вторых, нужны огромные усилия, чтобы заставить себя вести по-другому с тем, с кем ты много лет привык общаться «на нервяке».
- Успокойтесь и осознайте, что вам обоим придется научиться вести себя по-другому.
Бари: Вы в состоянии успокоиться и осознать, а потом вести себя иначе?
- Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами партнера.
Бари: У вас действительно хватит сил взглянуть на партнёра, который достал, как кость в горле, взглянуть на себя его глазами?
Группа НА-НА,na-na, NA-NAx, алибасов, alibasov, шоу, show,www.na-nax.com
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ,ГДЕ СМОЛЧАТЬ.А МУЖЧИНА - ЭТО ПРОСТО ДЕТИ. ТАК ЧЕГО С НИМИ МОЖНО НАОРАТЬ ? ПУСТЬ ВЫГОВОРИТСЯ,А ЛУЧШЕ ВЫЙДЯ ИЗ КВАРТИРЫ,НУ ГДЕ-НИБУДЬ В ЛЕСУ,ЕСЛИ УЖ СЛИШКОМ ГРОМКО ВЫГОВАРИВАТЬСЯ БУДЕТ.ХАХАХА. БАМБАРБИЯ КЕРГУДУ ))))))))
Любовью нельзя злоупотреблять, зная наперёд, что она всё прощает и верит, и надеется, и ждёт.
У любви есть грань: «Любовь не радуется неправедности». Эта грань подразумевает, что не надо поощрять плохой поступок (зло). Прощать не раскаивающегося человека – это значит поощрить зло, поэтому прощать следует после раскаяния (это мы говорим о серьезных проступках, а не о незначительных). Поэтому если партнер поступает плохо, ему/ей необходимо указать на ошибку, чтобы человек осознал свой проступок и впоследствии смог раскаяться, тем самым проявим другие грани любви: «любовь добра, она не превозносится, не ищет своего…». О злоупотреблении любовью не может быть и речи. Просто нужно умело пользоваться всеми гранями любви, а не только одной. Тогда и результат будет хороший.
Рано или поздно может настать момент, когда боль от обиды будет слишком сильной, чтобы её претерпеть. Рана за раной... ожог за ожогом... Мучительная агония чувств - и конец.
Если вы обратите внимание на все грани любви, то вы увидите грань под названием: «Любовь не ведет счёт обидам» и «Любовь всё переносит», а ещё: «Любовь на всё надеется, всё стойко претерпевает». Если применять эти грани, то не настанет момент ни рано, ни поздно.
пример…. Большинство людей скажет: «Я люблю свою маму (родителя/ей), и моя любовь к ней не закончится». Вопрос: почему? Что наши мамы совершенны и никогда не ошибаются? Нет! Тогда почему мы продолжаем их любить? Разве не потому, что мы знаем, какими бы, мы ни были, мамы нас всё равно нас любят, прощают нам ошибки серьезные и незначительные, во всем нас поддерживают, всегда с нами и в горе и в радости. И в благодарность, мы для мамы делаем тоже самое. А муж и жена, по идеи, должны быть ещё ближе, чем мы к родителям. Почему бы не начать с себя, чтобы стать для партнера тем, к кому хочется возвращаться, где есть уверенность, что дома любят и поддержат во всем. Почему бы не проявить такую любовь, которую мы проявляем к маме?!
Скарлет О'Хара: "... вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться?..".
Если между двумя людьми не было изначально любви (была лишь влюбленность), то невозможно сказать: «Любовь никогда не проходит», потому что не может закончиться то, чего не было. Я не говорю о сохранении любви, там, где один из родителей ставит под угрозу жизнь своей семьи (например, побоями). Часто браки разрушаются из-за эгоизма. Каждый считает: «Я хочу, чтобы было все, по-моему!», но не каждый подумает: «А как будет лучше (приятнее) для него/неё?». Если применять все грани любви (которые я перечислила ниже), то результатом получится фраза: «Любовь никогда не проходит». Приведу простой пример…
Бари: Вы в состоянии успокоиться и осознать, а потом вести себя иначе?
Чтобы успокоится, надо сначала завестись, а я этого не делаю. Все равно ничего не докажешь, нервы только потреплешь зря. Я просто молча сделаю по своему
...необходимо начинать именно с себя самого. Начать изменяться самому.
Полностью согласна. Вот только с этим, пожалуй, не соглашусь. Цитата:
"Любовь... не ведёт счёт обидам,.. всё переносит, всему верит,.. всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит".
У меня есть один из любимых литературных авторов: Маргарет Митчелл. В её произведении "Унесённые ветром" и в одноимённом бестселлере кинематографа главный герой Ретт Батлер говорит пытающейся его удержать Скарлет О'Хара: "... вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться?..". Рано или поздно может настать момент, когда боль от обиды будет слишком сильной, чтобы её претерпеть. Рана за раной... ожог за ожогом... Мучительная агония чувств - и конец. Любовью нельзя злоупотреблять, зная наперёд, что она всё прощает и верит, и надеется, и ждёт.
Ленуля, ты не зануда. И очень правильно всё написала. Если бы мы заранее знали, если бы могли заранее увидеть поведение человека, то и могли бы совершить разумный выбор: быть с ним или гнать его в шею поганой метлой, запуская вдогонку ему кирпичиком (добрая девочка! ) Быть вместе в печали и радости - это да, это хорошо, это правильно. Сочувствие и сопереживание, умение не просто слушать, но и услышать то, что тебе говорят любимые, родные люди - залог семейного счастья. Но вот моральный мазохизм, которым страдает зачастую "слабый" пол... стремление всё видеть через стёкла розовых очков и прятать голову в песок, как страус, при встрече с нелицеприятной реальностью... с этим всем явно нужно бороться. Ради того же ребёнка. И ради себя.
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу.
Глупости то, что говорят, будто бы алкоголизм и наркомания - это болезнь с самого начала.
С самого начала алкоголизм и наркомания - это ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР ЧЕЛОВЕКА. Никто силой не заставляет его делать такой выбор (хотя в последнее время встречается даже и такое, но в большинстве случаев дело обстоит совсем по-другому), не скручивает его раз за разом, не избивает, не вливает отвратительное пойло ему в глотку, не всаживает иглу шприца в руку... ВЫБОР ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС, И МЫ ЕГО ДЕЛАЕМ. ОСОЗНАННО. Тем более, осознанно его совершают взрослые люди. Я благодарна по сей день матери за то, что не видела каждый пьяную рожу, не слышала матюков, не была бита, не убирала блевотину... Страдания могут быть и от того, что СДЕЛАЛА НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР.
В конце концов, ребёнка можно родить и для себя и самостоятельно его вырастить.
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... В первую очередь, нарушается психика ребенка. Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу. Даже, если мать старается восполнить отсутствие отца и делает все возможное, чтобы соединить в себе обоих родителей, она не может реализовать одновременно обе родительские позиции - материнскую и отцовскую.
Lara, конечно, очень хорошо, когда у ребёнка есть оба родителя. Но есть одно "против" подобного расклада: если один из родителей начинает пить или употреблять наркотики, или избивать свою половинку. Вот в этом случае, думаю, женщина должна бросать всё, забирать ребёнка, как сделала моя мама - и бежать от этого человека, сломя голову. Глупости то, что говорят, будто бы алкоголизм и наркомания - это болезнь с самого начала.
Доверительные отношения действительно сложно восстановить, но все же возможно (это займет какое-то время), при условии, что пара желает восстановить свои былые отношения (даже если этого желает только одна сторона). И необходимо начинать именно с себя самого. Начать изменяться самому.
Есть очень хороший показатель, на который необходимо ровняться:
"Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит".
Если применять все грани любви, то можно не только создать счастливую новую семью, но и восстановить разрушающую семью.
Прежде чем вступить в брак, необходимо обговорить: - все бытовые вопросы (кто чем занимается, кто за что отвечает) - финансовые вопросы (на что и где вы будете жить) - сколько детей вы хотите и как вы будите их воспитывать и т.п. А уж после брака всегда уважать, любить и поддерживать друг друга. "Пила" не поможет – необходимо открыто и спокойно говорить о своих чувствах, беспокойствах и что вы ожидаете от спутника и брака. Но вопрос в статье все же поставлен иначе: как поступить, если уже докатились до разрушения?
Поэтому вывод: - не торопитесь с выбором спутника – наблюдайте, как он/она обращается с родными, друзьями, знакомыми и вообще просто с людьми (тот кто «рисуется» однажды обязательно «проколется», потому, как не сможет проконтролировать себя во всем); - не закрывайте глаза на недостатки (особенно на серьезные), потому что с годами недостатки начинают выражаться «ярче»; - не надейтесь, что исправите партнера (побудить к исправлению возможно – путем совместного анализа – к чему приведет конкретный поступок; но исправить невозможно, человек сам должен этого захотеть).
Я бы назвала это не занудством, а высказыванием своей точки зрения. Всё логически поставлено. Ценю такую логику и анализ "что из чего вытекает". Молодец! Поддерживаю во многом. Я бы подкорректировала только на счет ревности.
Здоровая ревность – это когда партнер сам подает повод для ревности, т.е. относится уважительнее и/или «кокетливее» к другим, чем к партнеру. А вся остальная ревность обязательно перерастет в тиранство, потому как изначально такая ревность строится на эгоизме. И нездоровую ревность видно всегда, поэтому нет необходимости жить вместе до регистрации брака.
К тому же, как показывает статистика: пары, которые сожительствовали до регистрации брака, распадаются чаще и быстрее.
При случае патологической ревности есть два пути на самом деле:
1. Постараться понять, почему ревнует и искать компромисс.
- Например, чел считает, что партнер его любит недостаточно сильно, или мало времени ему уделяет - это реакция ребенка, "психологического дитя". Если есть желание стать ему мамочкой/папочкой))), то ради бога. Но, как сказала одна моя хорошая знакомая, когда уходила от мужа-инфантила и ревнивца к психологически взрослому парню: "Если мне будут нужны еще дети, то я сама их себе нарожаю. Мне не нужен в довесок к моим собственным детям еще и двухметровый 30-тилетний "ребенок", вместо мужа - моей опоры и поддержки". - Есть вариант попробовать поднять самооценку партнера, отправив на психологический тренинг, (не каждый пойдет еще). - Есть вариант разрулить тему главенства в семье, четко распределив роли.
2. А есть радикальный вариант, под названием: оно мне надо? и сваливать.
Такая ревность, ясное дело, разрушает отношения, особенно если тот, кого ревнуют, не готов терпеть насилие в виде ежедневного тотал-контроля по всем пунктам: сумка+телефон+карманы+переписка в соцсетях.
И я сильно сомневаюсь, что истинные мотивы нездоровой ревности осознаются ревнивцем.
Чтобы проверить этот вариант, то лучше попробовать пожить вместе, до регистрации брака и рождения детей.
Хочу отдельно заметить: сразу/почти сразу после свадьбы, а не внезапно через много лет совместной жизни. Потому что ничего не возникает внезапно. Всегда проблема копится, прежде чем "взорваться", а если отношения в семье между супругами здоровые, то они обычно, чутко реагируют на изменения в партнере. Тут главное, вовремя увидеть наметившуюся тенденцию, и попытаться разрешить ее, до того момента, когда она нарастет, как снежный ком.
это вопрос доверия и самооценки, а также, в некоторых случаях, психологической незрелости.
Строго говоря, мы ж не выбираем партнера один раз и на всю жизнь. Мы его выбираем каждую секунду - соблазнов-то вокруг много. Что делать сейчас: кино смотреть или выбрать пообщаться с партнером? Поиграть с ним или с ребенком? Жить с ним или вон с тем классным человеком?
И тут либо доверяешь выбору партнера, и сам выбираешь его, либо не доверяешь.
Ревность может быть здоровая - когда направлена на сохранение пары, на помощь партнеру выбрать меня, на то, чтобы показать, что партнер ценен и важен.
А может быть нездоровая - когда важно показать, кто здесь главный (привет, борьба за власть!), или потребовать доказательства собственной ценности (привет, пониженная самооценка!). Такая ревность, ясное дело, разрушает отношения ......
Есть, безусловно, есть те, кто бросает (но опять же, по своему желанию, а не под давлением!), но ситуации, когда:
...когда мы только начали дружить, он вообще бухал по-синему. ...он мог заявится домой утром (ну не может он другу отказать), либо вообще вечером следующего дня (ночевал он у друга, как говорит) и даже прощения не просил, будто это в порядке вещей,...
и это на этапе начала отношений, заметьте! Вот тут бАльшой вопрос, а девушке оно надо? Нет ведь, видит, и все равно идет с ним в загс, и рожает от него.
алкоголь вообще такая штука - здесь всегда должна быть грань. Если человек этой грани не чувствует, то он реально, очень легко может скатиться в алкоголизм. Серьезно говорю.
надо обратить внимание на то, сколько человек пьет, как часто, и какими дозами. потому что, банальное "пиво по пятницам после работы" (каждую пятницу я в г-вно), это, простите, система. И может оказаться спусковым механизмом для скатывания в алкоголизм. Если человек пьет только "по праздникам", но все равно при этом не видит грани (напивается в умат), то это тоже звоночек к возможному алкоголизму.
безусловно то, что алкогольные напитки - это прекрасный антидепрессант, и здорово помогает "расслабиться", но, если человек не умеет расслабляться никак иначе, кроме как выпить, то это звоночек.
но, к сожалению, с темой алкоголизма у нас в России настолько плачевная ситуация, что просто караул... Одно выражение: "все пьют", чего только стоит.
То, что дальше она описывает, реально уже неважно после этих слов. Она видела (сама написала!), какой он на самом деле, (грубый, неуважительно относится к женщинам), но благополучно пропустила мимо ушей все эти звоночки! Видела, и все равно выбрала его в мужья. Неужели от грубого мужчины, не уважающего женщин, можно было ожидать какого-то другого отношения?
и очень хорошо, что вовремя решила смотать удочки от него, а не терпеть все это! Ведь вырастет потом сын, и будет проецировать поведенческую модель родителей на собственную семью. А пока она молодая и красивая (ей всего-то 22), у нее есть тысяча шансов встретить по-настоящему достойного спутника жизни. Главное, не закрывать глаза на недостатки, и взвешивать, сможешь ли ты с этими недостатками мириться? Ибо, у кого их нет? Вопрос в том, какие они, эти недостатки.
уж очень хочется мне разобрать по косточкам нижеприведенные ситуации.
начну с конца.
- деспот.
Наисвежайший пример, уперла с параллельного форума. Молодая женщина с годовалым ребенком на руках пишет, что собралась убегать(!) от мужа, который ее бьет, оскорбляет, никогда не говорит никаких комплиментов, одно недовольство ей всегда и во всем, (притом, что женщина реально красавица, молодая, стройная, симпатичная, всегда за собой следит, а не какая-то располневшая грымза в замызганном халате и бигудях (стереотип, кстати) и хозяйство ведет хорошо).
...женились мы по большой любви-страсти (обратите внимание на это словосочетание!) +я была на третьем месяце беременности. После родов его как подменили... и дальше сама же пишет (следующее предложение): Хотя нет, он всегда был очень грубым, и считал, что все женщины...(вырезано цензурой), но я как-то на это не обращала внимания.
знаете, я сплошь и рядом слушаю рассказы о совсем недавно случившихся разводах подруг-знакомых. спрашиваю, в чем причина? - пьет запоями - денег мало зарабатывает - не помогает, все делаю сама, везде одна, как будто не замужем.
спрашиваю: а он раньше не пил? много зарабатывал? помогал? отвечают: нет, но я думала, он ради ребенка изменится! Ответственность появится и все такое...
ох, кроме выражения "святая наивность", мне ничего в голову не приходит. Может быть, я конечно, с годами стала циником, но все же.
далее: про то, что люди меняются - люди НЕ меняются. скорее, на начальном этапе отношений/совместной жизни мы ходим в розовых очках, особенно это свойственно дамам. просто реально, очень часто мы НЕ ВИДИМ, за кого выходим замуж, или не хотим видеть (свято верим в образ Принца, который сами себе нарисовали, и авансом наделили качествами Принца своего суженого. А ведь он может быть совсем другим). а потом эти розовые очки разбиваются о суровую реальность.
я знаю, о чем говорю, я сама прошла через развод.
другое дело, если человек через 15 лет совместной жизни ВДРУГ на ровном месте в одночасье стал - патологическим ревнивцем - алкоголиком - деспотом во что, я, если честно, не очень верю. Вот тут надо искать причину. Потому что такие метаморфозы просто так не происходят.
- Ревность на уровне шизофрении - Алкоголизм - Деспотизм
вопрос: не видели, за кого замуж выходили? :))))))
с человеком должно быть комфортно. Это должен быть в буквальном смысле ТВОЙ человек. С ним же по идее в идеале ВСЮ жизнь потом жить!
UPD: еще добавлю: я недаром первым пунктом поставила "не оправдавшиеся ожидания". Самое главное заблуждение женщин, которые видят, что муж - патологический ревнивец - алкоголик - деспот, "ради меня изменится". Не изменится. Если человек и меняется, то только ради себя, и никак иначе.
Не берите полуфабрикат, который потом надо будет самоотверженно дорабатывать напильником! Создавайте семью с цельной личностью, которая вас устраивает.
итак, тема топика: по каким причинам мы разводимся?
да все проще на самом деле.
семья рушится от:
- не оправдавшихся ожиданий. - неумения/нежелания принимать человека, таким, какой он есть. - неумения/нежелания идти на компромиссы. - нежелания/неумения прислушиваться к партнеру, (слушать и слышать то, что он хочет от отношений). - неуважения (эгоизма) одного из партнеров или сразу обоих.
а, че, я, собственно, изобретаю тут велосипед? ))) я же буквально неделю назад на параллельном форуме дискутировала в теме о разводах. У меня там такие километровые постыыыы)))))
А мне кажется девочки вы все просто лукавите,потому что наверняка у каждой был опыт "удачной лепки" влюбленного мужчины так как тебе надо.
у меня нет такого опыта))) не умею я никого переделывать:)))) а если по юности-дурости и пыталась, то ничего хорошего из этого не выходило. Ну может на первое время, "покрасоваться", они и вели себя так, как мне хотелось, но потом - все равно становились такими, какие они есть, сложившиеся личности. именно поэтому я так, почти категорично в своем посте написала что никто не меняется - все на основе жизненного опыта, и никак иначе. Если кто и менялся, то только потому, что сам (!) этого хотел. А т.к. ну нет у меня такой способности "переделывать мужчину", то мне приходилось внимательно приглядываться к потенциальному супругу, и думать, смогу ли я принять его таким, какой он есть, или не смогу?
В конце концов, ребёнка можно родить и для себя и самостоятельно его вырастить.
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... В первую очередь, нарушается психика ребенка. Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу. Даже, если мать старается восполнить отсутствие отца и делает все возможное, чтобы соединить в себе обоих родителей, она не может реализовать одновременно обе родительские позиции - материнскую и отцовскую.
Мирослава! А зачем изначально нужно было встречаться и, тем более, жить с таким человеком? Ведь он же не стал в одночасье таким? Значит мы сами, изначально, не хотим видеть в нем отрицательные качества, думаем, что сможем его под себя "переделать". Этого никогда не будет!!! Если пришлось сбежать через неполную неделю, то надо "посмотреть на себя его глазами..." проанализировать и понять, а почему так получилось. Чтобы в следующий раз "не наступать на те же грабли".
Психи под нормальных маскируются очень даже нехило.
Мирослава! А зачем изначально нужно было встречаться и, тем более, жить с таким человеком? Ведь он же не стал в одночасье таким? Значит мы сами, изначально, не хотим видеть в нем отрицательные качества, думаем, что сможем его под себя "переделать". Этого никогда не будет!!! Если пришлось сбежать через неполную неделю, то надо "посмотреть на себя его глазами..." проанализировать и понять, а почему так получилось. Чтобы в следующий раз "не наступать на те же грабли".
Он может выглядеть очень цивильно, вести себя очень культурно... дарить тебе подарки, красиво ухаживать... чинить дома у тебя все розетки, к примеру... а потом спустя пару дней, уже семейного, счастья может выясниться, что "цивильность" и подарки куплены его мамой, зарабатываемое им тратится на компьютерные игры и пиво (на свиданиях -всегда трезвый, как стёклышко) и, вообще, мама "испортила" ему "всю жизнь", поэтому на её глазах можно себе вены вскрыть - в воспитательных целях... А был - БРУЛЬЯНТ!
Мирослава! А зачем изначально нужно было встречаться и, тем более, жить с таким человеком? Ведь он же не стал в одночасье таким? Значит мы сами, изначально, не хотим видеть в нем отрицательные качества, думаем, что сможем его под себя "переделать". Этого никогда не будет!!! Если пришлось сбежать через неполную неделю, то надо "посмотреть на себя его глазами..." проанализировать и понять, а почему так получилось. Чтобы в следующий раз "не наступать на те же грабли".
Lara! Прочтите, пожалуйста, внимательнее предыдущие мои комменты. Они - тот вывод, который я сделала для себя из ситуации. И потом: на лбу у человека не написано, что он и кто.
Мирослава! А зачем изначально нужно было встречаться и, тем более, жить с таким человеком? Ведь он же не стал в одночасье таким? Значит мы сами, изначально, не хотим видеть в нем отрицательные качества, думаем, что сможем его под себя "переделать". Этого никогда не будет!!! Если пришлось сбежать через неполную неделю, то надо "посмотреть на себя его глазами..." проанализировать и понять, а почему так получилось. Чтобы в следующий раз "не наступать на те же грабли".
Надо уметь договариваться "на берегу", т.е. изначально разделить мужские и женские обязанности: например, не требовать от мужа мыть посуду (это женская обязанность!!!)- ведь вы же в доме не чините розетки (это мужская обязанность!!!), и т.д. и т.п.
Дело не в договорённости даже, а в том, КАК, НАСКОЛЬКО ОНА СОБЛЮДАЕТСЯ.
Надо уметь договариваться "на берегу", т.е. изначально разделить мужские и женские обязанности: например, не требовать от мужа мыть посуду (это женская обязанность!!!)- ведь вы же в доме не чините розетки (это мужская обязанность!!!), и т.д. и т.п. Нельзя перевоспитывать человека!!!
Иногда бывает так, что скорее рак на горе, взобравшись на неё передом, а не задом, отсвистит арию Ленского, чем мужчина починит розетку, как ты его ни проси, и проще сделать это самой. Так что проще... не говорю "лучше"... а если лучше, то для меня... а) быть свободной и рассчитывать только на саму себя; б) искать пару под стать себе, заранее подумав, ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ желает наша душенька, и слушая внимательно желания потенциального партнёра (авось желания совпадут?.. ) В конце концов, ребёнка можно родить и для себя и самостоятельно его вырастить.
Это как с отказом от курения, алкоголя и наркотиков: пока человек не примет самостоятельного решения об изменениях в его жизни, они в ней не произойдут; он будет продолжать зависеть от яда, утверждая при этом, что не действуют МЕТОДИКИ, а не ОН САМ. Поэтому моя мама и ушла от отца... Он не хотел меняться, он по-прежнему причинял ей боль, не оправдывал её надежды... Ещё хватало наглости угрожать ей отобрать ребёнка... Подорванное здоровье, инвалидность... Неверие в возможность устроить личную жизнь с маленьким ребёнком на руках... Классика жанра. Ничего, кроме ненависти и неприятия к собственному родителю, на протяжении почти 20-25 лет я не испытывала, видя страдания матери. Потом был свой гражданский "брак" (невольно вспоминаю выражение "Хорошее дело браком не назовут!"). Сбежала я от него через неполную неделю... Никогда не терпите то, что о Ваши чувства - любовь, доверие, надежду, веру, открытость, желание заботиться и делиться всем: и радостью, не только горем - вытирают ноги!
Идти на компромисс - нужно, но в том случае только, если ты делаешь это не один/одна. Примером для подражания в семейной жизни для меня были, есть и будут мои бабушка с дедушкой (мамины родители). Благодаря им, я не верю в то, что любви не существует, что она эфемерна. Другое дело, что её оберегать нужно, тогда она не станет горьким разочарованием, перерастающим в скептицизм и цинизм, злость и ненависть по отношению, возможно, даже всего сильного/слабого пола (здесь-то и пригодится умение идти на компромисс). Вот мама с папой разошлись рано, мне не было и полутора лет. К сожалению, оказался тот случай, когда некоторые особенности поведения партнёра выявились ПОСЛЕ вступления в брак. И могу сказать одно: невозможно, действительно, перевоспитать человека. Уже в 4 года у человека полностью сфомировывается характер. Что уж говорить о взрослом? Душещипательные, душеспасительные беседы не помогут.
Очень часто мы не понимаем, чего хотим: выйти замуж/жениться - или выйти замуж за такого вот мужчину/жениться на такой вот женщине. Отсюда и проблема, мне кажется. Может быть, если бы мы изначально твёрдо разбирались в наших желаниях-ожиданиях, представляли себе более приземлённо семейную жизнь, не вычёркивая из неё бытовую составляющую, и не боялись обсуждать с партнёром свои представления-желания, всё было бы намного проще. В сказках как? "Они поженились и были счастливы... любили друг друга до гроба...". А может, и не так всё было. Повествование заканчивается на свадьбе, никто не рассказывает о том, ЧТО было ПОСЛЕ неё и КАКИХ ТРУДОВ СТОИЛО СЧАСТЬЕ молодожёнам. Любовь нужно холить и лелеять, взращивать и оберегать... Все мы очень хорошие - ДО вступления в брак. Почему же обнаруживается так много "скелетов в шкафу" ПО СВЕРШЕНИИ действа??? Может быть, мы в недостаточной степени слушаем даже не самого любимого человека, а и самих себя? Не задаёмся вопросом "А готов/готова ли я?.."?
Согласна: залог семейного счастья – это умение идти на компромисс. Нельзя унижать мужчину и "лепить" из него идеального мужа. Идеальных людей не бывает, и в нас самих много "хлама". Надо уметь договариваться "на берегу", т.е. изначально разделить мужские и женские обязанности: например, не требовать от мужа мыть посуду (это женская обязанность!!!)- ведь вы же в доме не чините розетки (это мужская обязанность!!!), и т.д. и т.п. Нельзя перевоспитывать человека!!! Если муж Вас ценит и любит, он сам предложит вам помощь (например, помыть посуду), а вы можете принять или отклонить его предложение. Но в следующий раз, предложите ему свою помощь.Тогда и конфликтов не будет... Будьте мудрее и у вас всё получится.
Трудно быть идеальной женой, если муж паразит. По поводу женской мудрости. Большинство девушек считают себя мудрыми, пока сами замуж не выскочат. А потом вся мудрость куда-то девается. Бытовуха накладывает сильный отпечаток на взаимоотношения двух людей. Да и психология у мужчин и женщин разная, отсюда – недопонимание. Потом взаимные обиды и понеслось, как снежный ком. Как результат 70% разводов. Но давайте не будем забывать про остальные 30%! Лично моё мнение, что залог семейного счастья – это умение идти на компромисс.
Еще.... изменить человека нельзя. Можно на него повлиять хорошо или плохо. Я могу сказать, что абсолютно точно на своего мужа повлияла очень положительно. Но не будь у него желания расти и духовно, и материально, ничего бы не получилось. Соглашусь с мнением, что пилить не надо, надо действовать мудро! И тогда все возможно!
Почитала статью, комменты... Вот что думаю по поводу супружеской жизни. Во-первых, когда мы женимся или выходим замуж, надо посмотреть очень внимателеньно на семью будущего супруга, в 100 % случаев вы увидите то, что вас ожидает. Если, например, у вашего жениха папа маме цветы не дарил, то вы от него их тоже вряд ли дождетесь. Это как пример. Во-вторых, нужно правильно понимать, что такое брак, семья. Это отнюдь не сюси-пуси и любовь каждый день. Два полюбивших друг друга человека должны быть готовы стать родственниками в первую очередь, а потом уже все остальное.... Надо уважительно относится к партнеру, понимать, что как и ты, он в какой-то момент решил прожить с тобой жизнь, надо уважать его за это. Вобщем, в первую очередь должны быть уважение, понимание в отношенияъ, как ни банально это звучит.
Ух,как горячо у вас тут!А мне кажется девочки вы все просто лукавите,потому что наверняка у каждой был опыт "удачной лепки" влюбленного мужчины так как тебе надо.На мой взгляд,влюбленный мужчина-это самый мягкий "материал" в руках мудрой женщины,и пока еще способный превратиться в шедевр всеобщего восхищения и восторга,главное не упустить момент!
Место идеальной жены уже занято!!! http://s10.rimg.info/9de418e13826d5e468b9843220b8659b.gif: http://smajliki.ru/smilie-712157223.htmlМною!!!http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif: http://smajliki.ru/smilie-861719559.html
К лику святых себя преобщили чтоли? Девушка, корона Вам не жмет, нет? Слишком много на себя не берете. Каждая девушка идеальная для своего партнера, любимого, мужа. Если у вас есть молодой человек, муж то вы идеальная только для него.
Спасибо , я уже это отметила! Я никого не хотела обидеть...простите...
Место идеальной жены уже занято!!! http://s10.rimg.info/9de418e13826d5e468b9843220b8659b.gif: http://smajliki.ru/smilie-712157223.htmlМною!!!http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif: http://smajliki.ru/smilie-861719559.html
К лику святых себя преобщили чтоли? Девушка, корона Вам не жмет, нет? Слишком много на себя не берете. Каждая девушка идеальная для своего партнера, любимого, мужа. Если у вас есть молодой человек, муж то вы идеальная только для него.
Группа НА-НА. Алибасов. Бывший мужчина не прошел в финал конкурса красоты
Группа НА-НА. Алибасов. Ученая против ТВ
Алибасов: Зачем нас возвращают в темные века?
Группа НА-НА. Алибасов. Конкурс 2
Ждём на наше шоу 1 июня в МИЛКЕ.
Группа НА-НА. Алибасов в программе "НТВ Утром" открыл тайну "последнего" стакана.
Алибасов. Реальная история Второй Мировой Войны
Группа НА-НА. Алибасов. Мы и Вторая мировая война.
Группа НА-НА. Алибасов. Конкурс 1. Выиграйте наш концерт 1 июня
Группа НА-НА. Бари Алибасов гасит звёзды.
Алибасов и Алибасов младший – яблоко от яблони.
Алибасов. На Марсе точно будет жизнь.
Умер величайший американец Дик Кларк, связавший группу НА-НА с Америкой.
Бари Алибасов принимает законы в Госдуме.
Группа НА-НА. Алибасов. Билеты на концерт в Кремле.
Группа НА-НА. Алибасов. Шальные деньги
Группа НА-НА. Бари Алибасов и его "Мелодии на память"
Бари Алибасов: Несостоявшийся конец света помог открыть законы гравитации.
Главная новость дня. Пресс-служба РПЦ извинилась за фотошоп
Бари Алибасов – тот ещё русский перец! Или
«Кто работает – тот не пьёт!»
Патриарха Кирилла упрекают в квартирном рейдерстве.
Алибасов и ну очень высокая мода.
Славе Зайцеву 50...
Алибасов: Вы уже превратились в дебилоидов?
Алибасов: Японцы испытали глушитель для Сергея Григорьева.
Алибасов. Наука нас сделает людьми?
Алибасов. Спроси у Верки мозга мерки.
Бари Алибасов о наезде ФМС на зарубежных артистов в «Олимпийском»
Алибасов: Великому человеку А. Н. Скорлупкину – 80! Спасибо за жизнь.
Группа НА-НА.Алибасов. Мир без кошек умирает
Алибасов: Без воды не туды и не сюды.
Комментарии
У любви есть грань: «Любовь не радуется неправедности». Эта грань подразумевает, что не надо поощрять плохой поступок (зло). Прощать не раскаивающегося человека – это значит поощрить зло, поэтому прощать следует после раскаяния (это мы говорим о серьезных проступках, а не о незначительных) . Поэтому если партнер поступает плохо, ему/ей необходимо указать на ошибку, чтобы человек осознал свой проступок и впоследствии смог раскаяться, тем самым проявим другие грани любви: «любовь добра, она не превозносится, не ищет своего…».
О злоупотреблении любовью не может быть и речи. Просто нужно умело пользоваться всеми гранями любви, а не только одной. Тогда и результат будет хороший.
Если вы обратите внимание на все грани любви, то вы увидите грань под названием: «Любовь не ведет счёт обидам» и «Любовь всё переносит», а ещё: «Любовь на всё надеется, всё стойко претерпевает».
Если применять эти грани, то не настанет момент ни рано, ни поздно.
Большинство людей скажет: «Я люблю свою маму (родителя/ей), и моя любовь к ней не закончится». Вопрос: почему? Что наши мамы совершенны и никогда не ошибаются? Нет! Тогда почему мы продолжаем их любить? Разве не потому, что мы знаем, какими бы, мы ни были, мамы нас всё равно нас любят, прощают нам ошибки серьезные и незначительные, во всем нас поддерживают, всегда с нами и в горе и в радости. И в благодарность, мы для мамы делаем тоже самое.
А муж и жена, по идеи, должны быть ещё ближе, чем мы к родителям. Почему бы не начать с себя, чтобы стать для партнера тем, к кому хочется возвращаться, где есть уверенность, что дома любят и поддержат во всем. Почему бы не проявить такую любовь, которую мы проявляем к маме?!
Если между двумя людьми не было изначально любви (была лишь влюбленность), то невозможно сказать: «Любовь никогда не проходит», потому что не может закончиться то, чего не было.
Я не говорю о сохранении любви, там, где один из родителей ставит под угрозу жизнь своей семьи (например, побоями). Часто браки разрушаются из-за эгоизма. Каждый считает: «Я хочу, чтобы было все, по-моему!», но не каждый подумает: «А как будет лучше (приятнее) для него/неё?».
Если применять все грани любви (которые я перечислила ниже), то результатом получится фраза: «Любовь никогда не проходит».
Приведу простой пример…
Вот только с этим, пожалуй, не соглашусь.
Цитата:У меня есть один из любимых литературных авторов: Маргарет Митчелл. В её произведении "Унесённые ветром" и в одноимённом бестселлере кинематографа главный герой Ретт Батлер говорит пытающейся его удержать Скарлет О'Хара: "... вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться?..". Рано или поздно может настать момент, когда боль от обиды будет слишком сильной, чтобы её претерпеть. Рана за раной... ожог за ожогом... Мучительная агония чувств - и конец.
Любовью нельзя злоупотреблять, зная наперёд, что она всё прощает и верит, и надеется, и ждёт.
Ленуля, ты не зануда. И очень правильно всё написала. Если бы мы заранее знали, если бы могли заранее увидеть поведение человека, то и могли бы совершить разумный выбор: быть с ним или гнать его в шею поганой метлой, запуская вдогонку ему кирпичиком (добрая девочка!
Быть вместе в печали и радости - это да, это хорошо, это правильно. Сочувствие и сопереживание, умение не просто слушать, но и услышать то, что тебе говорят любимые, родные люди - залог семейного счастья. Но вот моральный мазохизм, которым страдает зачастую "слабый" пол... стремление всё видеть через стёкла розовых очков и прятать голову в песок, как страус, при встрече с нелицеприятной реальностью... с этим всем явно нужно бороться. Ради того же ребёнка. И ради себя.
Та замочить его в сортире, и все дела! Или отдать на перевоспитание Лениной...
бари.
А что делать если он "НЕдобрый, НЕтерпеливый, НЕмужественный и Псих
Есть очень хороший показатель, на который необходимо ровняться:
"Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит".
Если применять все грани любви, то можно не только создать счастливую новую семью, но и восстановить разрушающую семью.
- все бытовые вопросы (кто чем занимается, кто за что отвечает)
- финансовые вопросы (на что и где вы будете жить)
- сколько детей вы хотите и как вы будите их воспитывать и т.п.
А уж после брака всегда уважать, любить и поддерживать друг друга.
"Пила" не поможет – необходимо открыто и спокойно говорить о своих чувствах, беспокойствах и что вы ожидаете от спутника и брака.
Но вопрос в статье все же поставлен иначе: как поступить, если уже докатились до разрушения?
- не торопитесь с выбором спутника – наблюдайте, как он/она обращается с родными, друзьями, знакомыми и вообще просто с людьми (тот кто «рисуется» однажды обязательно «проколется», потому, как не сможет проконтролирова ть себя во всем);
- не закрывайте глаза на недостатки (особенно на серьезные), потому что с годами недостатки начинают выражаться «ярче»;
- не надейтесь, что исправите партнера (побудить к исправлению возможно – путем совместного анализа – к чему приведет конкретный поступок; но исправить невозможно, человек сам должен этого захотеть).
Я бы назвала это не занудством, а высказыванием своей точки зрения. Всё логически поставлено. Ценю такую логику и анализ "что из чего вытекает". Молодец!
Здоровая ревность – это когда партнер сам подает повод для ревности, т.е. относится уважительнее и/или «кокетливее» к другим, чем к партнеру. А вся остальная ревность обязательно перерастет в тиранство, потому как изначально такая ревность строится на эгоизме. И нездоровую ревность видно всегда, поэтому нет необходимости жить вместе до регистрации брака.
К тому же, как показывает статистика: пары, которые сожительствовал и до регистрации брака, распадаются чаще и быстрее.
Лена-а-а!!!
приготовилась ловить тапки в свой адрес
1. Постараться понять, почему ревнует и искать компромисс.
- Например, чел считает, что партнер его любит недостаточно сильно, или мало времени ему уделяет - это реакция ребенка, "психологическо го дитя". Если есть желание стать ему мамочкой/папочк ой))), то ради бога. Но, как сказала одна моя хорошая знакомая, когда уходила от мужа-инфантила и ревнивца к психологически взрослому парню: "Если мне будут нужны еще дети, то я сама их себе нарожаю. Мне не нужен в довесок к моим собственным детям еще и двухметровый 30-тилетний "ребенок", вместо мужа - моей опоры и поддержки".
- Есть вариант попробовать поднять самооценку партнера, отправив на психологический тренинг, (не каждый пойдет еще).
- Есть вариант разрулить тему главенства в семье, четко распределив роли.
2. А есть радикальный вариант, под названием: оно мне надо? и сваливать.
И я сильно сомневаюсь, что истинные мотивы нездоровой ревности осознаются ревнивцем.
Чтобы проверить этот вариант, то лучше попробовать пожить вместе, до регистрации брака и рождения детей.
Хочу отдельно заметить: сразу/почти сразу после свадьбы, а не внезапно через много лет совместной жизни. Потому что ничего не возникает внезапно. Всегда проблема копится, прежде чем "взорваться", а если отношения в семье между супругами здоровые, то они обычно, чутко реагируют на изменения в партнере. Тут главное, вовремя увидеть наметившуюся тенденцию, и попытаться разрешить ее, до того момента, когда она нарастет, как снежный ком.
это вопрос доверия и самооценки, а также, в некоторых случаях, психологической незрелости.
Строго говоря, мы ж не выбираем партнера один раз и на всю жизнь. Мы его выбираем каждую секунду - соблазнов-то вокруг много. Что делать сейчас: кино смотреть или выбрать пообщаться с партнером? Поиграть с ним или с ребенком? Жить с ним или вон с тем классным человеком?
И тут либо доверяешь выбору партнера, и сам выбираешь его, либо не доверяешь.
Ревность может быть здоровая - когда направлена на сохранение пары, на помощь партнеру выбрать меня, на то, чтобы показать, что партнер ценен и важен.
А может быть нездоровая - когда важно показать, кто здесь главный (привет, борьба за власть!), или потребовать доказательства собственной ценности (привет, пониженная самооценка!). Такая ревность, ясное дело, разрушает отношения ......
Есть, безусловно, есть те, кто бросает (но опять же, по своему желанию, а не под давлением!), но ситуации, когда:
...когда мы только начали дружить, он вообще бухал по-синему.
...он мог заявится домой утром (ну не может он другу отказать), либо вообще вечером следующего дня (ночевал он у друга, как говорит) и даже прощения не просил, будто это в порядке вещей,...
и это на этапе начала отношений, заметьте! Вот тут бАльшой вопрос, а девушке оно надо? Нет ведь, видит, и все равно идет с ним в загс, и рожает от него.
алкоголь вообще такая штука - здесь всегда должна быть грань. Если человек этой грани не чувствует, то он реально, очень легко может скатиться в алкоголизм. Серьезно говорю.
- алкоголик
надо обратить внимание на то, сколько человек пьет, как часто, и какими дозами.
потому что, банальное "пиво по пятницам после работы" (каждую пятницу я в г-вно), это, простите, система. И может оказаться спусковым механизмом для скатывания в алкоголизм.
Если человек пьет только "по праздникам", но все равно при этом не видит грани (напивается в умат), то это тоже звоночек к возможному алкоголизму.
безусловно то, что алкогольные напитки - это прекрасный антидепрессант, и здорово помогает "расслабиться", но, если человек не умеет расслабляться никак иначе, кроме как выпить, то это звоночек.
но, к сожалению, с темой алкоголизма у нас в России настолько плачевная ситуация, что просто караул... Одно выражение: "все пьют", чего только стоит.
То, что дальше она описывает, реально уже неважно после этих слов. Она видела (сама написала!), какой он на самом деле, (грубый, неуважительно относится к женщинам), но благополучно пропустила мимо ушей все эти звоночки! Видела, и все равно выбрала его в мужья. Неужели от грубого мужчины, не уважающего женщин, можно было ожидать какого-то другого отношения?
и очень хорошо, что вовремя решила смотать удочки от него, а не терпеть все это! Ведь вырастет потом сын, и будет проецировать поведенческую модель родителей на собственную семью. А пока она молодая и красивая (ей всего-то 22), у нее есть тысяча шансов встретить по-настоящему достойного спутника жизни. Главное, не закрывать глаза на недостатки, и взвешивать, сможешь ли ты с этими недостатками мириться? Ибо, у кого их нет? Вопрос в том, какие они, эти недостатки.
уж очень хочется мне разобрать по косточкам нижеприведенные ситуации.
начну с конца.
- деспот.
Наисвежайший пример, уперла с параллельного форума.
Молодая женщина с годовалым ребенком на руках пишет, что собралась убегать(!) от мужа, который ее бьет, оскорбляет, никогда не говорит никаких комплиментов, одно недовольство ей всегда и во всем, (притом, что женщина реально красавица, молодая, стройная, симпатичная, всегда за собой следит, а не какая-то располневшая грымза в замызганном халате и бигудях (стереотип, кстати) и хозяйство ведет хорошо).
...женились мы по большой любви-страсти (обратите внимание на это словосочетание! ) +я была на третьем месяце беременности. После родов его как подменили...
и дальше сама же пишет (следующее предложение): Хотя нет, он всегда был очень грубым, и считал, что все женщины...(выре зано цензурой), но я как-то на это не обращала внимания.
ВСЁ!
спрашиваю, в чем причина?
- пьет запоями
- денег мало зарабатывает
- не помогает, все делаю сама, везде одна, как будто не замужем.
спрашиваю: а он раньше не пил? много зарабатывал? помогал?
отвечают: нет, но я думала, он ради ребенка изменится! Ответственность появится и все такое...
ох, кроме выражения "святая наивность", мне ничего в голову не приходит. Может быть, я конечно, с годами стала циником, но все же.
про то, что люди меняются - люди НЕ меняются.
скорее, на начальном этапе отношений/совме стной жизни мы ходим в розовых очках, особенно это свойственно дамам.
просто реально, очень часто мы НЕ ВИДИМ, за кого выходим замуж, или не хотим видеть (свято верим в образ Принца, который сами себе нарисовали, и авансом наделили качествами Принца своего суженого. А ведь он может быть совсем другим).
а потом эти розовые очки разбиваются о суровую реальность.
я знаю, о чем говорю, я сама прошла через развод.
другое дело, если человек через 15 лет совместной жизни ВДРУГ на ровном месте в одночасье стал
- патологическим ревнивцем
- алкоголиком
- деспотом
во что, я, если честно, не очень верю.
Вот тут надо искать причину. Потому что такие метаморфозы просто так не происходят.
Цитата:вопрос: не видели, за кого замуж выходили? :))))))
с человеком должно быть комфортно. Это должен быть в буквальном смысле ТВОЙ человек. С ним же по идее в идеале ВСЮ жизнь потом жить!
UPD:
еще добавлю: я недаром первым пунктом поставила "не оправдавшиеся ожидания". Самое главное заблуждение женщин, которые видят, что муж
- патологический ревнивец
- алкоголик
- деспот,
"ради меня изменится". Не изменится. Если человек и меняется, то только ради себя, и никак иначе.
Не берите полуфабрикат, который потом надо будет самоотверженно дорабатывать напильником! Создавайте семью с цельной личностью, которая вас устраивает.
да все проще на самом деле.
семья рушится от:
- не оправдавшихся ожиданий.
- неумения/нежела ния принимать человека, таким, какой он есть.
- неумения/нежела ния идти на компромиссы.
- нежелания/неуме ния прислушиваться к партнеру, (слушать и слышать то, что он хочет от отношений).
- неуважения (эгоизма) одного из партнеров или сразу обоих.
все предательства - это следствие неуважения.
пойду, скопирую сюда
позанудничаю, так сказать
у меня нет такого опыта))) не умею я никого переделывать:)) )) а если по юности-дурости и пыталась, то ничего хорошего из этого не выходило. Ну может на первое время, "покрасоваться" , они и вели себя так, как мне хотелось, но потом - все равно становились такими, какие они есть, сложившиеся личности.
именно поэтому я так, почти категорично в своем посте написала что никто не меняется - все на основе жизненного опыта, и никак иначе. Если кто и менялся, то только потому, что сам (!) этого хотел.
А т.к. ну нет у меня такой способности "переделывать мужчину", то мне приходилось внимательно приглядываться к потенциальному супругу, и думать, смогу ли я принять его таким, какой он есть, или не смогу?
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... В первую очередь, нарушается психика ребенка. Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу. Даже, если мать старается восполнить отсутствие отца и делает все возможное, чтобы соединить в себе обоих родителей, она не может реализовать одновременно обе родительские позиции - материнскую и отцовскую.
Lara! Прочтите, пожалуйста, внимательнее предыдущие мои комменты. Они - тот вывод, который я сделала для себя из ситуации.
И потом: на лбу у человека не написано, что он и кто.
а) быть свободной и рассчитывать только на саму себя;
б) искать пару под стать себе, заранее подумав, ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ желает наша душенька, и слушая внимательно желания потенциального партнёра (авось желания совпадут?..
В конце концов, ребёнка можно родить и для себя и самостоятельно его вырастить.
Никогда не терпите то, что о Ваши чувства - любовь, доверие, надежду, веру, открытость, желание заботиться и делиться всем: и радостью, не только горем - вытирают ноги!
Вот мама с папой разошлись рано, мне не было и полутора лет. К сожалению, оказался тот случай, когда некоторые особенности поведения партнёра выявились ПОСЛЕ вступления в брак.
И могу сказать одно: невозможно, действительно, перевоспитать человека. Уже в 4 года у человека полностью сфомировывается характер. Что уж говорить о взрослом? Душещипательные , душеспасительны е беседы не помогут.
Может быть, мы в недостаточной степени слушаем даже не самого любимого человека, а и самих себя? Не задаёмся вопросом "А готов/готова ли я?.."?
Цитата:Не взглянув на себя - никогда не поймешь в чем ошибка...твоя или его.
А вот тогда и стоит решать продолжать ли отношения, или вы будете гораздо счастливее порознь.
Соглашусь с мнением, что пилить не надо, надо действовать мудро! И тогда все возможно!
Вобщем, в первую очередь должны быть уважение, понимание в отношенияъ, как ни банально это звучит.
Спасибо , я уже это отметила!
К лику святых себя преобщили чтоли?
Девушка, корона Вам не жмет, нет? Слишком много на себя не берете.
Каждая девушка идеальная для своего партнера, любимого, мужа.
Если у вас есть молодой человек, муж то вы идеальная только для него.