18+

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

 

 

 

 

Алибасов: Вы убийца супружеского счастья 

текст: бари алибасов, Элизабет Бернстейн, The Wall Sreet Journal 


0a306ae5aa8f9e946b74ee10dd0585b1


 

Элизабет Бернстейн, The Wall Sreet Journal: С этим явлением рано или поздно сталкивается каждая супружеская пара: один неоднократно просит другого что-то сделать, другой игнорирует просьбу, оба все больше раздражаются.


Специалисты говорят: эта неспособность услышать друг друга в итоге может разрушить брак. Возникает порочный круг: тот, кого "пилят" устает от придирок и начинает замыкаться в себе, и тогда "пильщик" становится еще ворчливее - говорит психолог Скотт Ветцлер (Montefiore Medical Center, Нью-Йорк).


Люди собранные, аккуратисты или невротики невольно донимают окружающих просьбами и советами, особенно если те беспечны.


 
"Есть также люди, которые генетически сопротивляются просьбам, такие в любом пробудят желание их "пилить", - добавляет автор.


Отучиться от привычки "пилить" можно, провозглашает автор статьи. Журналистка дает несколько советов тем, кто "пилит" и кого "пилят".


- Успокойтесь и осознайте, что вам обоим придется научиться вести себя по-другому.
- Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами партнера.
- Если вы склонны "пилить", измените формулировки. Начинайте фразу с "я" или "мне" вместо "ты": "Мне бы хотелось, чтобы ты оплатил счет вовремя", а не "Ты никогда не оплачиваешь счета вовремя".
- Разъясняйте, почему вам важно, чтобы просьба была выполнена: "Мы не настолько богаты, чтобы платить пени".
- Просите о том, что выполнимо и уместно.
- Устанавливайте график, спросите, когда супруг рассчитывает выполнить просьбу: "Можешь сменить масло в машине в эти выходные?". Пусть сам скажет, когда ему удобнее выполнить просьбу.
- Если "пилят" вас, давайте однозначные ответы: честно говорите, сможете ли выполнить просьбу и когда именно. И если уж обещали, делайте.
- Изучите альтернативные варианты: может быть, проще нанять мастера, чем ссориться?


Бари: У меня вызывают сомнения два пункта, которые, на мой взгляд, не выполнимы, по крайней мере, для меня.


Во взаимоотношениях есть вершина, после которой, неуклонно, придётся спускаться вниз. Это означает, что прежние доверительные отношения установить не удастся.


Во вторых, нужны огромные усилия, чтобы заставить себя вести по-другому с тем, с кем ты много лет привык общаться «на нервяке».


- Успокойтесь и осознайте, что вам обоим придется научиться вести себя по-другому.


Бари: Вы в состоянии успокоиться и осознать, а потом вести себя иначе?


- Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами партнера.


Бари: У вас действительно хватит сил взглянуть на партнёра, который достал, как кость в горле, взглянуть на себя его глазами?

 

 

 

Группа НА-НА,na-na, NA-NAx, алибасов, alibasov, шоу, show, www.na-nax.com


 

 

 

Комментарии   

Natalia7
#97 Natalia7 08.03.2012 02:52
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ,ГДЕ СМОЛЧАТЬ.А МУЖЧИНА - ЭТО ПРОСТО ДЕТИ. ТАК ЧЕГО С НИМИ МОЖНО НАОРАТЬ ? ПУСТЬ ВЫГОВОРИТСЯ,А ЛУЧШЕ ВЫЙДЯ ИЗ КВАРТИРЫ,НУ ГДЕ-НИБУДЬ В ЛЕСУ,ЕСЛИ УЖ СЛИШКОМ ГРОМКО ВЫГОВАРИВАТЬСЯ БУДЕТ.ХАХАХА. БАМБАРБИЯ КЕРГУДУ ))))))))
Цитировать
Таина_К
#96 Таина_К 12.02.2012 11:19
Цитирую Мирослава:

Любовью нельзя злоупотреблять, зная наперёд, что она всё прощает и верит, и надеется, и ждёт.

У любви есть грань: «Любовь не радуется неправедности». Эта грань подразумевает, что не надо поощрять плохой поступок (зло). Прощать не раскаивающегося человека – это значит поощрить зло, поэтому прощать следует после раскаяния (это мы говорим о серьезных проступках, а не о незначительных) . Поэтому если партнер поступает плохо, ему/ей необходимо указать на ошибку, чтобы человек осознал свой проступок и впоследствии смог раскаяться, тем самым проявим другие грани любви: «любовь добра, она не превозносится, не ищет своего…».
О злоупотреблении любовью не может быть и речи. Просто нужно умело пользоваться всеми гранями любви, а не только одной. Тогда и результат будет хороший. :-)
Цитировать
Таина_К
#95 Таина_К 12.02.2012 11:19
Цитирую Мирослава:
Рано или поздно может настать момент, когда боль от обиды будет слишком сильной, чтобы её претерпеть. Рана за раной... ожог за ожогом... Мучительная агония чувств - и конец.

Если вы обратите внимание на все грани любви, то вы увидите грань под названием: «Любовь не ведет счёт обидам» и «Любовь всё переносит», а ещё: «Любовь на всё надеется, всё стойко претерпевает».
Если применять эти грани, то не настанет момент ни рано, ни поздно.
:-)
Цитировать
Таина_К
#94 Таина_К 12.02.2012 11:17
пример….
Большинство людей скажет: «Я люблю свою маму (родителя/ей), и моя любовь к ней не закончится». Вопрос: почему? Что наши мамы совершенны и никогда не ошибаются? Нет! Тогда почему мы продолжаем их любить? Разве не потому, что мы знаем, какими бы, мы ни были, мамы нас всё равно нас любят, прощают нам ошибки серьезные и незначительные, во всем нас поддерживают, всегда с нами и в горе и в радости. И в благодарность, мы для мамы делаем тоже самое.
А муж и жена, по идеи, должны быть ещё ближе, чем мы к родителям. Почему бы не начать с себя, чтобы стать для партнера тем, к кому хочется возвращаться, где есть уверенность, что дома любят и поддержат во всем. Почему бы не проявить такую любовь, которую мы проявляем к маме?! :-)
Цитировать
Таина_К
#93 Таина_К 12.02.2012 11:16
Цитирую Мирослава:
Скарлет О'Хара: "... вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться?..".

Если между двумя людьми не было изначально любви (была лишь влюбленность), то невозможно сказать: «Любовь никогда не проходит», потому что не может закончиться то, чего не было.
Я не говорю о сохранении любви, там, где один из родителей ставит под угрозу жизнь своей семьи (например, побоями). Часто браки разрушаются из-за эгоизма. Каждый считает: «Я хочу, чтобы было все, по-моему!», но не каждый подумает: «А как будет лучше (приятнее) для него/неё?».
Если применять все грани любви (которые я перечислила ниже), то результатом получится фраза: «Любовь никогда не проходит».
Приведу простой пример…
Цитировать
Наташа, Верхняя Пышма
#92 Наташа, Верхняя Пышма 05.02.2012 23:14
Цитата:
Бари: Вы в состоянии успокоиться и осознать, а потом вести себя иначе?
Чтобы успокоится, надо сначала завестись, а я этого не делаю. Все равно ничего не докажешь, нервы только потреплешь зря. Я просто молча сделаю по своему
Цитировать
Мирослава
#91 Мирослава 05.02.2012 23:11
Цитирую Таина_К:
...необходимо начинать именно с себя самого. Начать изменяться самому.
Полностью согласна.
Вот только с этим, пожалуй, не соглашусь.
Цитата:
"Любовь... не ведёт счёт обидам,.. всё переносит, всему верит,.. всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит".
У меня есть один из любимых литературных авторов: Маргарет Митчелл. В её произведении "Унесённые ветром" и в одноимённом бестселлере кинематографа главный герой Ретт Батлер говорит пытающейся его удержать Скарлет О'Хара: "... вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться?..". Рано или поздно может настать момент, когда боль от обиды будет слишком сильной, чтобы её претерпеть. Рана за раной... ожог за ожогом... Мучительная агония чувств - и конец.
Любовью нельзя злоупотреблять, зная наперёд, что она всё прощает и верит, и надеется, и ждёт.
Цитировать
Мирослава
#90 Мирослава 05.02.2012 22:49
Цитирую Agent_Scully:
Вот такая я ЗАНУДИНА :lol:

приготовилась ловить тапки в свой адрес 8)

Ленуля, ты не зануда. И очень правильно всё написала. Если бы мы заранее знали, если бы могли заранее увидеть поведение человека, то и могли бы совершить разумный выбор: быть с ним или гнать его в шею поганой метлой, запуская вдогонку ему кирпичиком (добрая девочка! :lol: )
Быть вместе в печали и радости - это да, это хорошо, это правильно. Сочувствие и сопереживание, умение не просто слушать, но и услышать то, что тебе говорят любимые, родные люди - залог семейного счастья. Но вот моральный мазохизм, которым страдает зачастую "слабый" пол... стремление всё видеть через стёкла розовых очков и прятать голову в песок, как страус, при встрече с нелицеприятной реальностью... с этим всем явно нужно бороться. Ради того же ребёнка. И ради себя.
Цитировать
Мирослава
#89 Мирослава 05.02.2012 22:38
Цитирую Мирослава:
Цитирую Lara:
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу.
Глупости то, что говорят, будто бы алкоголизм и наркомания - это болезнь с самого начала.
С самого начала алкоголизм и наркомания - это ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР ЧЕЛОВЕКА. Никто силой не заставляет его делать такой выбор (хотя в последнее время встречается даже и такое, но в большинстве случаев дело обстоит совсем по-другому), не скручивает его раз за разом, не избивает, не вливает отвратительное пойло ему в глотку, не всаживает иглу шприца в руку... ВЫБОР ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС, И МЫ ЕГО ДЕЛАЕМ. ОСОЗНАННО. Тем более, осознанно его совершают взрослые люди. Я благодарна по сей день матери за то, что не видела каждый пьяную рожу, не слышала матюков, не была бита, не убирала блевотину... Страдания могут быть и от того, что СДЕЛАЛА НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР.
Цитировать
Мирослава
#88 Мирослава 05.02.2012 22:28
Цитирую Lara:
Цитирую Мирослава:

В конце концов, ребёнка можно родить и для себя и самостоятельно его вырастить.
Родить-то можно, но ты же сама знаешь, как жить в неполной семье... В первую очередь, нарушается психика ребенка. Ты сама видела переживания и мучения своей матери, и у тебя бессознательно заложилась ненависть к отцу. Даже, если мать старается восполнить отсутствие отца и делает все возможное, чтобы соединить в себе обоих родителей, она не может реализовать одновременно обе родительские позиции - материнскую и отцовскую.
Lara, конечно, очень хорошо, когда у ребёнка есть оба родителя. Но есть одно "против" подобного расклада: если один из родителей начинает пить или употреблять наркотики, или избивать свою половинку. Вот в этом случае, думаю, женщина должна бросать всё, забирать ребёнка, как сделала моя мама - и бежать от этого человека, сломя голову. Глупости то, что говорят, будто бы алкоголизм и наркомания - это болезнь с самого начала.
Цитировать
МилаНика
#87 МилаНика 03.02.2012 16:38
[quote name="nana"][qu ote name="Таня Ш._Kиев"]


Та замочить его в сортире, и все дела! Или отдать на перевоспитание Лениной...



бари.

А что делать если он "НЕдобрый, НЕтерпеливый, НЕмужественный и Псих
Цитировать
Таина_К
#86 Таина_К 03.02.2012 12:12
Доверительные отношения действительно сложно восстановить, но все же возможно (это займет какое-то время), при условии, что пара желает восстановить свои былые отношения (даже если этого желает только одна сторона). И необходимо начинать именно с себя самого. Начать изменяться самому.

Есть очень хороший показатель, на который необходимо ровняться:

"Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит".

Если применять все грани любви, то можно не только создать счастливую новую семью, но и восстановить разрушающую семью.
Цитировать
Таина_К
#85 Таина_К 03.02.2012 12:11
Прежде чем вступить в брак, необходимо обговорить:
- все бытовые вопросы (кто чем занимается, кто за что отвечает)
- финансовые вопросы (на что и где вы будете жить)
- сколько детей вы хотите и как вы будите их воспитывать и т.п.
А уж после брака всегда уважать, любить и поддерживать друг друга.
"Пила" не поможет – необходимо открыто и спокойно говорить о своих чувствах, беспокойствах и что вы ожидаете от спутника и брака.
Но вопрос в статье все же поставлен иначе: как поступить, если уже докатились до разрушения?
Цитировать
Таина_К
#84 Таина_К 03.02.2012 12:11
Поэтому вывод:
- не торопитесь с выбором спутника – наблюдайте, как он/она обращается с родными, друзьями, знакомыми и вообще просто с людьми (тот кто «рисуется» однажды обязательно «проколется», потому, как не сможет проконтролирова ть себя во всем);
- не закрывайте глаза на недостатки (особенно на серьезные), потому что с годами недостатки начинают выражаться «ярче»;
- не надейтесь, что исправите партнера (побудить к исправлению возможно – путем совместного анализа – к чему приведет конкретный поступок; но исправить невозможно, человек сам должен этого захотеть).
Цитировать
Таина_К
#83 Таина_К 03.02.2012 12:10
Цитирую Agent_Scully:
Вот такая я ЗАНУДИНА :lol:

приготовилась ловить тапки в свой адрес 8)

Я бы назвала это не занудством, а высказыванием своей точки зрения. Всё логически поставлено. Ценю такую логику и анализ "что из чего вытекает". Молодец! :-) ;-) Поддерживаю во многом. Я бы подкорректирова ла только на счет ревности.

Здоровая ревность – это когда партнер сам подает повод для ревности, т.е. относится уважительнее и/или «кокетливее» к другим, чем к партнеру. А вся остальная ревность обязательно перерастет в тиранство, потому как изначально такая ревность строится на эгоизме. И нездоровую ревность видно всегда, поэтому нет необходимости жить вместе до регистрации брака.

К тому же, как показывает статистика: пары, которые сожительствовал и до регистрации брака, распадаются чаще и быстрее.
Цитировать
ikar-007 Коломна
#82 ikar-007 Коломна 03.02.2012 07:33
Цитирую Agent_Scully:
Вот такая я ЗАНУДИНА :lol:

приготовилась ловить тапки в свой адрес 8)


Лена-а-а!!! :eek: Ты не занудина, ты умница, жаль я рано спать ушла, а то поддержала бы твой монолог! :lol: Согласна с каждым абзацем!!!
Цитировать
Agent_Scully
#81 Agent_Scully 03.02.2012 04:53
Вот такая я ЗАНУДИНА :lol:

приготовилась ловить тапки в свой адрес 8)
Цитировать
Agent_Scully
#80 Agent_Scully 03.02.2012 04:50
При случае патологической ревности есть два пути на самом деле:

1. Постараться понять, почему ревнует и искать компромисс.

- Например, чел считает, что партнер его любит недостаточно сильно, или мало времени ему уделяет - это реакция ребенка, "психологическо го дитя". Если есть желание стать ему мамочкой/папочк ой))), то ради бога. Но, как сказала одна моя хорошая знакомая, когда уходила от мужа-инфантила и ревнивца: "Если мне будут нужны еще дети, то я сама их себе нарожаю. Мне не нужен в довесок к моим собственным детям еще и двухметровый 30-тилетний "ребенок", вместо мужа - моей опоры и поддержки".
- Есть вариант попробовать поднять самооценку партнера, отправив на психологический тренинг, (не каждый пойдет еще).
- Есть вариант разрулить тему главенства в семье, четко распределив роли.

2. А есть радикальный вариант, под названием: оно мне надо? и сваливать.
Цитировать
Agent_Scully
#79 Agent_Scully 03.02.2012 04:42
Такая ревность, ясное дело, разрушает отношения, особенно если тот, кого ревнуют, не готов терпеть насилие в виде ежедневного тотал-контроля по всем пунктам: сумка+телефон+к арманы+переписк а в соцсетях.

И я сильно сомневаюсь, что истинные мотивы нездоровой ревности осознаются ревнивцем.


Чтобы проверить этот вариант, то лучше попробовать пожить вместе, до регистрации брака и рождения детей.

Хочу отдельно заметить: сразу/почти сразу после свадьбы, а не внезапно через много лет совместной жизни. Потому что ничего не возникает внезапно. Всегда проблема копится, прежде чем "взорваться", а если отношения в семье между супругами здоровые, то они обычно, чутко реагируют на изменения в партнере. Тут главное, вовремя увидеть наметившуюся тенденцию, и попытаться разрешить ее, до того момента, когда она нарастет, как снежный ком.
Цитировать
Agent_Scully
#78 Agent_Scully 03.02.2012 04:39
теперь что касается патологической ревности.

это вопрос доверия и самооценки, а также, в некоторых случаях, психологической незрелости.

Строго говоря, мы ж не выбираем партнера один раз и на всю жизнь. Мы его выбираем каждую секунду - соблазнов-то вокруг много. Что делать сейчас: кино смотреть или выбрать пообщаться с партнером? Поиграть с ним или с ребенком? Жить с ним или вон с тем классным человеком?

И тут либо доверяешь выбору партнера, и сам выбираешь его, либо не доверяешь.

Ревность может быть здоровая - когда направлена на сохранение пары, на помощь партнеру выбрать меня, на то, чтобы показать, что партнер ценен и важен.

А может быть нездоровая - когда важно показать, кто здесь главный (привет, борьба за власть!), или потребовать доказательства собственной ценности (привет, пониженная самооценка!). Такая ревность, ясное дело, разрушает отношения
......
Цитировать
Agent_Scully
#77 Agent_Scully 03.02.2012 04:35
хотя тут могут быть вариации на тему...

Есть, безусловно, есть те, кто бросает (но опять же, по своему желанию, а не под давлением!), но ситуации, когда:

...когда мы только начали дружить, он вообще бухал по-синему.
...он мог заявится домой утром (ну не может он другу отказать), либо вообще вечером следующего дня (ночевал он у друга, как говорит) и даже прощения не просил, будто это в порядке вещей,...


и это на этапе начала отношений, заметьте! Вот тут бАльшой вопрос, а девушке оно надо? Нет ведь, видит, и все равно идет с ним в загс, и рожает от него.

алкоголь вообще такая штука - здесь всегда должна быть грань. Если человек этой грани не чувствует, то он реально, очень легко может скатиться в алкоголизм. Серьезно говорю.
Цитировать
Agent_Scully
#76 Agent_Scully 03.02.2012 04:33
идем дальше...

- алкоголик

надо обратить внимание на то, сколько человек пьет, как часто, и какими дозами.
потому что, банальное "пиво по пятницам после работы" (каждую пятницу я в г-вно), это, простите, система. И может оказаться спусковым механизмом для скатывания в алкоголизм.
Если человек пьет только "по праздникам", но все равно при этом не видит грани (напивается в умат), то это тоже звоночек к возможному алкоголизму.

безусловно то, что алкогольные напитки - это прекрасный антидепрессант, и здорово помогает "расслабиться", но, если человек не умеет расслабляться никак иначе, кроме как выпить, то это звоночек.

но, к сожалению, с темой алкоголизма у нас в России настолько плачевная ситуация, что просто караул... Одно выражение: "все пьют", чего только стоит.
Цитировать
Agent_Scully
#75 Agent_Scully 03.02.2012 04:30
ВСЁ!

То, что дальше она описывает, реально уже неважно после этих слов. Она видела (сама написала!), какой он на самом деле, (грубый, неуважительно относится к женщинам), но благополучно пропустила мимо ушей все эти звоночки! Видела, и все равно выбрала его в мужья. Неужели от грубого мужчины, не уважающего женщин, можно было ожидать какого-то другого отношения?

и очень хорошо, что вовремя решила смотать удочки от него, а не терпеть все это! Ведь вырастет потом сын, и будет проецировать поведенческую модель родителей на собственную семью. А пока она молодая и красивая (ей всего-то 22), у нее есть тысяча шансов встретить по-настоящему достойного спутника жизни. Главное, не закрывать глаза на недостатки, и взвешивать, сможешь ли ты с этими недостатками мириться? Ибо, у кого их нет? Вопрос в том, какие они, эти недостатки.
Цитировать
Agent_Scully
#74 Agent_Scully 03.02.2012 04:29
а можно я еще позанудничаю?

уж очень хочется мне разобрать по косточкам нижеприведенные ситуации.

начну с конца.

- деспот.

Наисвежайший пример, уперла с параллельного форума.
Молодая женщина с годовалым ребенком на руках пишет, что собралась убегать(!) от мужа, который ее бьет, оскорбляет, никогда не говорит никаких комплиментов, одно недовольство ей всегда и во всем, (притом, что женщина реально красавица, молодая, стройная, симпатичная, всегда за собой следит, а не какая-то располневшая грымза в замызганном халате и бигудях (стереотип, кстати) и хозяйство ведет хорошо).

...женились мы по большой любви-страсти (обратите внимание на это словосочетание! ) +я была на третьем месяце беременности. После родов его как подменили...
и дальше сама же пишет (следующее предложение): Хотя нет, он всегда был очень грубым, и считал, что все женщины...(выре зано цензурой), но я как-то на это не обращала внимания.

ВСЁ!
Цитировать
Agent_Scully
#73 Agent_Scully 03.02.2012 04:26
знаете, я сплошь и рядом слушаю рассказы о совсем недавно случившихся разводах подруг-знакомых .
спрашиваю, в чем причина?
- пьет запоями
- денег мало зарабатывает
- не помогает, все делаю сама, везде одна, как будто не замужем.

спрашиваю: а он раньше не пил? много зарабатывал? помогал?
отвечают: нет, но я думала, он ради ребенка изменится! Ответственность появится и все такое...

ох, кроме выражения "святая наивность", мне ничего в голову не приходит. Может быть, я конечно, с годами стала циником, но все же.
Цитировать
Agent_Scully
#72 Agent_Scully 03.02.2012 04:25
далее:
про то, что люди меняются - люди НЕ меняются.
скорее, на начальном этапе отношений/совме стной жизни мы ходим в розовых очках, особенно это свойственно дамам.
просто реально, очень часто мы НЕ ВИДИМ, за кого выходим замуж, или не хотим видеть (свято верим в образ Принца, который сами себе нарисовали, и авансом наделили качествами Принца своего суженого. А ведь он может быть совсем другим).
а потом эти розовые очки разбиваются о суровую реальность.

я знаю, о чем говорю, я сама прошла через развод.

другое дело, если человек через 15 лет совместной жизни ВДРУГ на ровном месте в одночасье стал
- патологическим ревнивцем
- алкоголиком
- деспотом
во что, я, если честно, не очень верю.
Вот тут надо искать причину. Потому что такие метаморфозы просто так не происходят.
Цитировать
Agent_Scully
#71 Agent_Scully 03.02.2012 04:21
тут мне отвечают:
Цитата:
мне кажется не все так просто..

- Ревность на уровне шизофрении
- Алкоголизм
- Деспотизм
вопрос: не видели, за кого замуж выходили? :))))))

с человеком должно быть комфортно. Это должен быть в буквальном смысле ТВОЙ человек. С ним же по идее в идеале ВСЮ жизнь потом жить!

UPD:
еще добавлю: я недаром первым пунктом поставила "не оправдавшиеся ожидания". Самое главное заблуждение женщин, которые видят, что муж
- патологический ревнивец
- алкоголик
- деспот,
"ради меня изменится". Не изменится. Если человек и меняется, то только ради себя, и никак иначе.

Не берите полуфабрикат, который потом надо будет самоотверженно дорабатывать напильником! Создавайте семью с цельной личностью, которая вас устраивает.
Цитировать
Agent_Scully
#70 Agent_Scully 03.02.2012 04:19
итак, тема топика: по каким причинам мы разводимся?

да все проще на самом деле.

семья рушится от:

- не оправдавшихся ожиданий.
- неумения/нежела ния принимать человека, таким, какой он есть.
- неумения/нежела ния идти на компромиссы.
- нежелания/неуме ния прислушиваться к партнеру, (слушать и слышать то, что он хочет от отношений).
- неуважения (эгоизма) одного из партнеров или сразу обоих.

все предательства - это следствие неуважения.
Цитировать
Agent_Scully
#69 Agent_Scully 03.02.2012 04:18
а, че, я, собственно, изобретаю тут велосипед? ))) я же буквально неделю назад на параллельном форуме дискутировала в теме о разводах. У меня там такие километровые постыыыы)))))

пойду, скопирую сюда :lol:

позанудничаю, так сказать :lol:
Цитировать
Agent_Scully
#68 Agent_Scully 03.02.2012 03:56
Цитирую Хельга-Саратов:
А мне кажется девочки вы все просто лукавите,потому что наверняка у каждой был опыт "удачной лепки" влюбленного мужчины так как тебе надо.

у меня нет такого опыта))) не умею я никого переделывать:)) )) а если по юности-дурости и пыталась, то ничего хорошего из этого не выходило. Ну может на первое время, "покрасоваться" , они и вели себя так, как мне хотелось, но потом - все равно становились такими, какие они есть, сложившиеся личности.
именно поэтому я так, почти категорично в своем посте написала что никто не меняется - все на основе жизненного опыта, и никак иначе. Если кто и менялся, то только потому, что сам (!) этого хотел.
А т.к. ну нет у меня такой способности "переделывать мужчину", то мне приходилось внимательно приглядываться к потенциальному супругу, и думать, смогу ли я принять его таким, какой он есть, или не смогу?
Цитировать

Статьи

  1. Осторожно-Театр Ганина! Впечатление мерзостное. Алибасов
  2. Алибасов: Будет ли жених вам изменять? Изучите биографию его отца
  3. Мужчины - угнетенный пол?Группа НА-НА. Алибасов.
  4. Подружек невесты под замок! Алибасов
  5. Мужчин посадят на горшок. Алибасов
  6. Алибасов. убийца супружеского счастья
  7. "Точка Джи" по-прежнему не дается в руки ученым
  8. Неполноценные мужчины чаще изменяют
  9. Почему мужики любят друг друга без женщин
  10. Оргазм в глаза
  11. 10 странных секс-ритуалов
  12. Мужчины флиртуют в офисе от скуки
  13. Алибасов: Вы приторговываете телом
  14. Секс у славян
  15. Марш шлюх
  16. Экзотика? В чем ЖГУЧИЙ интерес к изменам?
  17. Секс для мозга: измененное сознание
  18. Богатство повод для измены нашей мамы
  19. Алибасов: Биологи исследовали ген транссексуальности
  20. Запах женщины воспринимается как угроза
  21. Могущественные мужчины, как правило, маньяки.
  22. женские интимные фобии
  23. Желание заниматься сексом отбивает... белый хлеб?!
  24. В чём различия мужского и женского самоудовлетворения?
  25. Изменилось отношение к сексу у современных российских подростков,
  26. Секс до брака
  27. Алибасов: Безнравственны ли подростки?
  28. Бари Алибасов: Подростковая сексуальность. Задушить на корню?
  29. Шарм русских девушек 2
  30. Шарм русских девушек
  31. Алибасов: От профессии мужчины зависит его сексуальность.
  32. 51% женщин готовы расстаться с сексом, лишь бы похудеть. Алибасов: А вы?
  33. Пожилые люди должны много заниматься сексом…
  34. Дурацкие мужские мифы и легенды о женщинах
  35. Девочек научат говорить "нет"
  36. Обрезание спасет мужчин
  37. Почему мужики любят друг друга без женщин
ОК

Бари Алибасов